Новый день начался довольно оригинально, спал до трех часов дня.. обычно для меня такое редкость, а тут еще и вставать так лень было, что буквально за уши себя вытащил из своей кровати. Как всегда поплелся в ванную, потом вышел на балкон и постоял минут десять смотря на прилежащую фауну, по левую сторону дорога, возле которой мусорные ящики, с качующими с места на место бомжами, напротив детский садик, от которого постоянно идут вибрации, детские крики порой настолько писклявы, что ничего и услышать нельзя, только голова болит словно ультразвуком пытают. По правую сторону строится какой то магазин или еще что, порой мешают шумом, но ночью они не работают, а бодрствую я все же в лунное время. Дальше я достал из холодильника морс, клюквенный =/ вспоминая фильм Отступники, сцена в баре, когда Ди Каприо заказывает клюквенный сок... вкус мне не очень, кисловат слишком, мне подавай что нибудь сладкое, в крайнем случае апельсин, но не эт. Сел за работу, пишу новый рассказ, писал примерно несколько часов и когда зашел в, мысленный тупик решил что пора бы сделать передышку, желудок урчал, словно загулявшая кошка, пришлось сообразить что нибудь к ужину, ничего кроме жареной картохи с мясом не шло в голову, быстро и удобно, и вот сижу за столом, кушаю и смотрю ведьму из блер. Интересная картина, жаль фильм старый. Думаю подбросить идейку Режиссеру о снятии подобного фильма. Сейчас пол 11 вечера, я полон заряда бодрости, и незнаю куда направить свою энергию, написать песню, рассказ может что то еще... а может вспомнить юные года и написать стихи... нужно подумать, а пока ненадолго удаляюсь.

@музыка: Zerokarma - Солнышко

@настроение: Творческое

---

Такс, давненько не писал, было много дел, это и проекты, и прогулки по городу как одному так и с друзьями, немного пива и веселья. На днях ездил в штыково с другом, его сестрой, и еще одним другом. Ездили на речку, с пивасиком и креветками еще был сушеный осьминог, сосиски на костре, и еще немного еды. Ехать туда примерно около часа полтора, по дороге видно неплохие поля и горы, так же всякие родники. Речка была холодная, горная, хотя по меркам горных рек она был довольно теплой) немного окунулись, нашли хворост растопили костер, поиграл в Бамбиндтон (или как там эта игра называется) когда две ракетки и воланчик), потом достали пневматическое ружье с оптическим прицелом и по дефолту конечно же с механическим. Нашли бутылки, после пары попаданий бутылки лопались, выпив сок поставили бумажные пакеты (уже без сока) метров за 30-50 от нас, и стреляли по ним, и примерно каждый третий выстрел достигал цели. Однако попасть было очень тяжело... И еще убедился в давней поговорке или наставлении, чем дольше целишься тем хуже выстрел. Поэтому старался целится в меру, не долго и не спускать курок раньше времени. Время подходило уже часам к восьми вечера, и нужно собираться, однако расходится совсем не хотелось, заехали еще на сопку, о которой я как то упоминал. Как всегда чудесный вид, на весь город. Встретили закат, под приятную музыку (от старой доброй Бонни М до тяжеленького рамштайна) причем захватили еще одну девушку в городе, поэтому было еще веселей. Снимал на свой телефончик, новообретенный, SGH-G400. Samsung. Черный... при просмотре кадров был вполне доволен. Вот собственно могу поделится, чуть ниже. Вообщем отдыхал телом и душой, от танцев до работы.

@музыка: Franz Ferdinand

@настроение: благородное

---

На часах три часа ночи. Нужно рано утром вставать и ехать в аэропорт. Квартира пуста, за исключением нескольких комаров летающих где то в тишине. Передо мной бутылочка светлого, терпуг, на гарнир картошечка, молоденькая, домашняя, запеченная в духовке со специями и подливочкой. Конечно же пиво наполовину выпито, а остальное съедено, однако свеча еще горит... наивно разыгрываясь при каждом моем вздохе или выдохе. Играет энигма, лаского что то напевая мне на ушко. Все это постепенно кончается, и даже силы покидают меня, веки тяжелеют и норовят свалится. Словно работали неделю не отдыхая на тяжелой работе разгружая вагоны. Тяжело зевнув и потянувшись на глазах выступили капельки слез, протерев глаза ощущаю прилив свежести, который закончился раньше, чем я дописал эту фразу. В ванне слышно как вода бьется о дно. Пора искупаться и нырнуть в кровать, пленяющую своей заботой, теплом и всем тем чего нехватает любому человеку. Надеюсь приснится что нибудь приятное, или хотя бы хорошее. Пальцы отказываются печатать дальше, словно устраивая забастовку, в глазах все плывет, словно их укачало на море, даже разум слегка помрачнел, алкоголь все таки, опасная вещь. И сейчас пишу свое последнее предложение, и так как незнаю что написать в заключении, пишу вот это.

@музыка: Gorky park - Bang

@настроение: Одинокое

---

Ночь. В темноте жужжит комар, ищет свою жертву. Город слегка освещен фонарями стоящими вдоль дороги, которая в свою очередь идет далеко в даль, опускаясь и поднимаясь на пригорках. Вокруг много деревьев, на некоторых из них гнезда ворон, которые изредка высовывают оттуда свою голову. В ночи слышно их карканье, а так же звук проезжающих машин, оставляющие после себя легкий запах выхлопа. Если прислушаться, слышно кваканье лягушек, которые живут где то неподалеку. Небо освещает полная луна, которую зловеще прикрывают облака. Начался дождь, и луна роняя слезы совсем ушла из виду спрятавшись за облаками. Капельки покрывали земную гладь все чаще и чаще, сначала издавая редкий звук удара об асфальт, после чего ускоряясь, звук перешел в неразличимый шум, словно шипение. Проезжающие машины залямзали дворниками и начали окатывать прохожих из лужи. В близ лежащих домах редели светлые окна, словно маленькие светлячки живущие в каждом окне умирали, оставляя после себя мрак и темноту. Воздух наполнился чистотой, ведь дождь, словно смывал все грехи, оставлял после себя лишь свежесть, легкий мороз и хорошее настроение. Где то в дали послышался вой собак, они словно кочевали с места на место, и давали понять остальным то, где они, куда движутся и конечно же что с ними происходит. Небо осветила яркая и необычайно долгая молния, состоящая словно из нескольких вспышек. Она ненадолго откинула тьму, дала возможность осмотреться, увидеть разрисованный забор, прочитать на нем нелепую надпись, рассмотреть человека идущего на встречу, на котором был одет черный плащ, шляпа прикрывающее лицо. Его руки покоились в карманах и обреченной походкой он шагал куда то по своим делам. Вслед этой молнии раздался необычайный гром, сотрясающий окна в соседних домах, с деревьев взлетели птицы словно кто то одновременно согнал их. Мир снова оказался в темноте, хаотично освещаемый лучами фонаря в руках прохожих. На глаза попалось полуразрушенное здание, огороженное зеленым забором, и только полуразрушенная надпись "с...ышко" дает понять, о предназначении этого здания, детский садик "солнышко" закрылся лет пять назад, в уме остались лишь утренние веселые голоса детишек, играющих во дворе. Вечный скрип карусели впечатался в мысли, о том как замечательно погрузится в детство, делать все что хочешь, погрузится в таинства происходящего, когда все вокруг неизведанно, и когда хочется знать все. Снова вспыхнула молния, раздался гром и утихая забрал с собой видения. Темнота окружила со всех сторон давая понять что ты на ее территории. На пути полно опасности, от открытого люка попав в который, можно на вечно распрощаться с окружающим миром, до небольшой компании распивающих спиртное, где то в дали, лица которых даже при самой яркой молнии невозможно разглядеть, ночь словно покрывает их, она в заговоре с темнотой. А твой союзник прячется за облаками оплакивая жалкое существование. Чуть дальше мерцает вывеска очередного супермаркета, вокруг которого постоянно снуют попрошайки, люди которые не смогли победить темную сторону своей души, опустившие руки и требуя милостыню они пытаются из последних сил поддержать жизнь в своем теле, хотя внутри прогнили насквозь. Наверно такое существование должно вызывать сочувствие или сожеление, однако ничего кроме жалости и презрения у окружающих это просто не может пробудить. Люди снующие вокруг словно погрузились в дремоту, оставив для себя первостепенные потребности, другими словами просто зомби. Каждый человек личность, и практически каждый заслуживает внимания, однако все вместе это просто кучка никому не нужных существ. Снова молния, и снова все вокруг погрузилось во тьму, каждая вспышка словно воспоминание, которое преследует и уходит в никуда после очередного раздавшегося грома. Во дворах разревелись машины, канонада сигнализаций прокатилась повсюду где только можно, от чего зазвенело в ушах. Спустя несколько минут тишина. Звон все еще доставал, только причиной тому было уже полное спокойствие вокруг, нарушив которое, нужно долго привыкать к нему. Дым сигареты устремился вверх изредка раздуваемый ветерком, уголек томно мерцал, словно курящий долго затягивался. Окурок полетел в мусорку, но не достигнув ее упал и расположился ровно на сорванную пропаганду вреды курения, испуская последние волны тонкого дыма. В кармане приятно звенит мелочь. В тени дома промчались силуэты двух девушек, их яркий смех словно гром, был таким же громким и недолгим. Край ночного смотрителя именуемого луной слегка вылез из за туч, словно подглядывая, и в тоже время освещая путь домой. На часах три ночи. Пора возвращаться и засыпать.

@музыка: Within Temptation - Mother Earth

@настроение: Романтическое

---

Выходные позади, ушли в небытие оставив после себя приятные воспоминания. Субботнее утро, проснулся от звона будильника, на автомате прошел всю комнату, вырубил и снова лег спать. Через час зазвенел телефон, давно знакомый мне голос произнес что то вроде через пол часа будем у тебя, ответив хорошо повесил трубку. Поплелся в ванную, глянув на часы понял что спал всего три часа. Умылся. Почистил обувь, одел свою рубашку и натянул брюки. С вечера приготовил полотенца, покрывало и кружку с ложкой, ибо знал что утром едем на море. Вышел во двор, подождал минут пять и увидел машину подъезжающую к моему дому, на переднем сидении сидели Юрка (за рулем) и Паха. Обоих знаю уже давно, правда не так давно как хотелось бы, на заднем сидении Настя с ребенком (жена Юры и соответственно дочь), а так же незнакомая до сели девушка Аня. Слегка в тесноте да не в обиде как говорится, помчались по дороге на встречу приятному морю. Дорога заняла примерно пять часов, сначала ехали по оживленной трассе, но потом машин становилось все меньше, а солнце все жарче. Облака развеялись оставаясь где то позади, перед глазами была только трасса, пустая идущая куда то в даль, уходящая за поворотами и горизонтом. Со стороны моего окна было прекрасно видно зеленую равнину, усеянную где то в дали небольшими деревьями, чуть дальше было видно дома, освещаемые лучами солнца, выглядело просто потрясно, словно благословение нависло над городком, с другой стороны зеленая поляна, которой не видно конца. Мы оказались словно в пустыне, отличало их лишь то что пустыня вся желтая и слегка бесцветная, а тут все зеленое, и краски настолько сочные что налюбоваться этой красотой просто невозможно. Доехав до Андреевки, нашим глазам предстал грязный пляж, забитые места, и ветер, срывающий палатки...и все это при палящем солнце. Не долго думая развернулись и поехали куда глаза глядят ) в прямом смысле этого слова, ехали еще около часа, пока не приехали на вполне неплохой пляж с белым песком, где людей не много, и где в принципе небольшая плата за стоянку. Решили что можно расположится здесь, поставили палатку, расположились, мангал, все как полагается, девушки начали готовить салаты, Паха делал что то в палатке а я ставил мангал с Юрой. Разжигали почему то все вместе, ибо проклятые угли не хотели гореть. Все это происходило под радостные выкрики наливай, три стопки пусты, снова работа, снова наливай и снова пустые стопки и стаканы с соком. Не успели мы еще расположится как первая бутылка была пуста. Решил что мне пока хватит, хочется дожить до ночи. Мужская половина окунулась, и поплелась спать, я спал под солнцем на покрывале, а эти двое в палатке высунув ноги на солнце, от чего они у них сгорели, а я вовремя переворачивался и приобрел вполне приличный загар. После были бродилки по пляжу, на камни, купание, и все что угодно, вообщем отдыхали кто как умеет. И на протяжении всего дня слышался смех по всему пляжу и конечно же наше коронное "наливай". К полночи три бутылки водки были пусты, закуска почти съедена, девушки пошли спать и за столом остались только мы. Через несколько минут и Паха ушел спать в палатку. Сидя за столом с Юркой достали последнюю бутылочку, прямиком с Сибири. Стулья поставили лицом к морю, укрылись пледом и болтали о высоком, собственно ради чего и следует пить так это, ради такого разговора в конце, поделившись друг с другом размышлениями, Юрок двинул спать в машину. Еще примерно час я сидел в стуле, пил горячий чай чтобы освежить мозги, смотрел на мерцающую воду, словно темное болото на поверхность которого скинули кучу блесток. На небе была луна, зловеще скрываемая томными слегка черными тучами, как в фильмах ужасов про Люканов (Оборотней). Костер уже давно потух, и даже угли начали остывать, отдавая последнее тепло и выпуская легкий дымок. По всему пляжу воцарилась полная тишина, никого кроме меня. И в этот момент подумал что счастье в том, что бы понимать происходящее с тобой, ведь люди порой забывают кто они, зачем нужны, ради кого живут и что для них главное, сидя там мне было грустно и хорошо на душе одновременно. Это такое чувство, словно полного упокоения и познания себя изнутри, нечто похожее на то когда я сижу один, ночью...перед компьютером и излагаю мысли, только там эти мысли я излагал в уме, самому себе, от чего мое внутреннее я, разрывалось на куски из за невозможности поделится этим с кем то, кто смог бы быть рядом. Кружка с чаем оказалась пуста, придя в себя от размышлений понял что практически заснул, поплелся в машину сел и забылся тяжелым сном. Утро было тяжелым, сухость во рту, легкое головокружение, но завтрак все исправил, в отличии от Юрка мы с Пахой довольно неплохо переносим так называемый "похмельный синдром" и на утро чувствуем себя довольно бодрыми. Мы пробыли еще часов пять на море, собрались и помчались в родной Артем. По пути несколько раз останавливались и фотографировались, на красивых местах. В итоге мой животяко сгорел, но ничего страшного, пройдет. Дома оказался в районе четырех часов дня, пока переоделся, принял душ, и перекусил прошло еще часика два. Лежа на своей кровати в комнате отдыхал. Раздался звонок по сотовому, мой друг Николай пригласил в качестве оператора поехать в лес (помните я говорил про проекты на счет которых разговаривал с режиссером?) так вот это и есть Николай, быстро собрался и вышел к магазину стоящему возле дома, это было условным местом встречи, познакомился со съемочной группой, некоторых знал раньше, некоторых видел. Вообщем все ребята хорошие, отправились в лес, нашли место, разложили палатку, развели костер и начали придумывать сценарий, так и эдак снимая и переснимая незаметили как наступила полночь, отсняв достаточно матерьяла двинулись к машине, разъехались по домам, и уснули. Так я и провел свои выходные, и время, о которых совершенно не жалею.

Наступило пятое августа. На часах 1:20. День рождения бабушки, помогал по хозяйству, готовка, уборка и прочее. Вечером ездил смотреть отснятый матерьял, немножко посмеялись, нашли ошибки, взял работу на дом и поехал. Дома меня ждала двоюродная и троюрадные сестры, давно их не видел, съели по кусочку торта, запили чаем, поболтали, уложил их спать. Скучно, попробую написать что нибудь или пройтись.

@музыка: Ray Charles - Hit The Road Jack

@настроение: шедевральное

---

Вечер, на кухне варю компот, сейчас около девяти вечера, завтра четырех часовая дорога до Андреевки где мы с ночевкой, и тремя бутылками водки на троих мужиков. Мясо сегодня уже купили, продукты взяли, осталось только дождаться. В полночь, отключится интернет, ибо возможность заплатить за инет подвернется только числа четвертого.. и как у золушки, в 12:00 я останусь возле нерабочего корыта, или тыквы ^^ называйте как хотите, хотя накачал фильмов, специально не смотрю, будет чем заняться. Есть пара идеек по реализации некоторых планов, как на зло тянет поспать... не хочу... хоть и рано вставать, ехать довольно долго, лучше уснуть в ней.. в плейлисте ностальгическая песенка, очень грустная, слегка патриотическая.. если вы понимаете о чем я, слушаю и воспоминания накатывают волнами, словно большое цунами несется в мое голове от одной стороны черепной коробки к другой.. и как только она сменилась, буря устаканилась, нахлынуло что то другое) землетрясение.. утром на глаза попалась книжка Саймака, снова прочитал и снова погрузился в раздумья по поводу сюжета. Что, если мы не одни во вселенной? ^^ казалось бы вечный вопрос до поры до времени... кто то верит, кто то утверждает что сталкивался, а кто то настолько скептически относится, что кажется ему промыли мозги
Думаю большинство людей ответит что то вроде, возможно где то есть, скорее всего есть, и как бы не отрицают, а с другой стороны сторонятся...и как же быть? реальность или вымысел?) тема которую можно развивать во все стороны сколько угодно времени, и ответ знают только...десятки может сотни людей)) если есть конечно, а если нет...то может узнаем)) а может и нет.. : ) в любом случае не хотелось бы обнаружить цивилизацию где то там...послать сигнал а они прилетят и жахнут по нам чем нибудь)) а то и лететь не захотят, просто испепелят взглядом шучу... ладно побег, компот пить. Напишу дня через четыре-пять.

@музыка: Контреволюция - это значит, что скоро война

@настроение: оптимистическое

---

Политическое

И снова о плоитике и о нашей стране.
Во всей инфраструктуре, во всех слоях от медицины до ученых, все прогнило, как мы все знаем в государстве есть три власти, законодательная, исполнительная и судебная. Это те власти которые помогают держать гос-во в узде. Однако помимо этого есть дополнительные критерии, и конечно же, ложь... Думаю все слышали о мировых заговорах терактах и прочем? а никто не задумывался для чего все это делается? Для того что бы запугивать нас, чтобы не выпускать из под контроля, и для этого есть не только такие методы, тот же табак, алкоголь, наркотики.. все это оружие, и даже тоже пиво оружие против нас, не верите? возьмем на примере.. Есть такое оружие как гранаты, пистолеты, автоматы, бомбы и так далее, так же есть аналогичное оружие наркотики, алкоголь, курево и прочее...так же пистолеты например делятся на виды, то есть ТТ, Макаров.. автоматы на пкм, ак, можно вспомнить томсон.. такая же аналогия здесь, пиво, водка, вино, марихуана, кокс, героин.. просто множество путей, по которым мы убиваем друг друга, губим и уничтожаем, причем большинство из нас об этом даже не догадываются. А если мы уверуем что Иванушка дурачок сидящий на печи, постоянно пьет, то мы заранее обрекаем себя на деградацию. Поэтому не стоит верить в никому кроме себя, иногда еще и близких. Ибо все врут, можно даже вспомнить слова одного профессора "Все врут" по его работам даже сняли сериал "Lie to me". Довольно неплохой, в сериале рассказывается о человеке который посвятил свою жизнь изучению мимики человека, ему хватает всего нескольких минут чтобы понять, человека изнутри, ибо каждый раз когда мы говорим неправду, или даже молчим, наше поведение выдает всю правду, и наше тело предает нас, предательство со стороны того, что постоянно с нами...немыслимо, но факт! Недавно на глаза попался небольшой курс подготовки работников в кгб или фсб точно не помню да это и не важно, в этом курсе один дядинька таки повествует о том что я писал выше, о том что люди зомбируются, о том что алкоголь вред и тд, и что все у нас в России наперекосяк... как только пытались запретить алкоголь, люди спивались, делали самогон и померали от него. А ведь задумайтесь, даже Путин произносит тосты без стакана шампанского, ибо, уж кто кто, а он врубается, и сразу вспоминается как жгли дома и прочее чтобы этот человек пришел к власти, но не будем о плохом. Если хорошенько вникнуть в структуру нашей страны то мы поймем, что газ, уголь, лес, и прочие ресурсы, да что там ресурсы, вся таблица Менделеева в нашей стране с запасами куда большими чем у других стран, а так как этими запасами мы не очень дорожим, запад и соседние страны пытаются их заполучить, каждый своим способом, ведь открытой войной на Россию идти не очень выгодно, вот и придумывают всякие структура разрушающие "вирусы" именно, словно болезнь эти вирусы распространяются по всем инфраструктурам и заражают все. А ведь на мировом съезде ученых выяснилось, что 80% процентов это умы из России или выходцы из России, тоесть имея все, территории, мозги, средства мы не имеем ничего. И однажды одному из руководителей во франции задали вопрос, почему же он с таким презрением относится к России? на что он ответил
-А вы пытаетесь произвести впечатление на свою собаку?
Тоесть своими словами он дал понять, что не считает Россию равной своей стране и людей не считает равными себе, да есть люди, да много, тоже самое что война, возьмем вторую мировую когда 5 миллионов отправляют, так сказать в последнюю дорогу, и говорят, да жалко, а что делать? такова жизнь. Так же наверно большинство Россиян относится к американцам, презирая их, и не ставя перед фактом что все люди рождены равными, только образ жизни, разный.
Посидел дома и поразмышлял, как можно среднестатистическому человеку лет 20-25 выжить в России не имея ничего кроме образования? да практически никак... если у человека нет квартиры ему на нее работать нужно как минимум половину своей жизни. Не говоря о других прелестях жизни типа машины и тд... И не имея связи, очень тяжело добиться зажиточности. А что за границей? Любой более менее работящий человек может иметь Дом и две машины без таких тяжелых проблем как здесь, нет я конечно же не завидую, мне просто обидно за нашу родину. Каждый крутится как может, от этого коррупция и преступления. Каждый пытается урвать больший кусок тем самым обделяя кого то.
А тюрьмы? человек своровавший курицу получает пять лет строгого, а убийца восемь... и вообще тюрьма отдельная история, на заключенного в день 300 грамм хлеба и похлебка из воды и плавающих овощей (если это можно назвать овощами) болезни, туберкулез, дистрофия... оххх даже думать об этом не могу. Сми, телевидение, радио, интернет все средства массовой информации постоянно лгут нам, бабушки читающие газеты и смотрящие телевизор верят всему что им покажут, с одной стороны это не их вина, но ведь надо думать головой. Думаю все смотрели передачи о раскрытии кких либо секретных или засекреченных матерьялах, о заговорах и тд.. все это еще одна обманка, из стороны в сторону нас кидают из одной лжи в другую... да ни одному каналу бы не разрешили показать что то такое, что может действительно пролить свет на какую либо правду. Наш каждый шаг пытаются взять под контроль, управлять нами словно стадом, что в принципе получается, только здесь, во всемирной паутине можно хоть чуточку узнать или рассказать то, о чем никто не задумывается. Правда и здесь никому нельзя верить.

@музыка: Apocalyptica - I'm not Jesus

@настроение: обычное

---

Управление будущего, всегда зависит от того как преподносится прошлое, именно поэтому в учебниках по истории каждое второе слово вымысел. В зависимости от того как сформировано прошлое, будет определенное будущее.
Мы как "Little people". Есть такое понятие в индии, или мировозрение о том, что мы родились такими, и ничего нельзя изменить. А ведь мы рождены равными, от бога так сказать, и только земными понятиями уже занимаем определенные слои. Опять понесло ^^ сейчас почти 18:00, готовлю курицу в духовке, на гарнир картошка порезанная круглешками, зелень, немножко специй, и приправка. Сделал себе кисель, и вот вот все будет готово, по квартире витает приятный аромат, кошка бегает и суетится под ногами, сел чуть чуть передохнуть и написать что нибудь. Эмм кстати люблю готовить и не люблю мыть посуду... ) любимое блюдо, это блюдо с мясом... например взять свиные щечки, или что нибудь более изысканное, порезать кусочками желательно потоньше, в емкости сделать соус (секрет которого увы, здесь даже под пытками не напишу) замочить в нем мясо, ненадолго оставить минут на 10-15. И залить все содержимое с мясом на сковороду с большими каемками (что бы не выливалось ничего) накрываем крышечкой, ловим приятных запах ртом как рыба и ждем приготовления ) когда мясо будет готово к нему на гарнир можно сварить картошку, потом картофелины разрезать пополам (или разрезать до варки не столь важно) чуть чуть поджарить до корочки (особо опытные могут жарить до так называемой золотой корочки) и как показывает опыт, жарить можно в той же сковороде что и готовилось мясо, правда уже не в соусе.. хотя я если честно не пробовал. И блюдо готово, укладываем мясо с картошкой, украшиваем зеленью, подаем красное полусухое, зажигаем свечи... и можно ужинать. Ах да как же я мог забыть, обязательно нужно включить музыкальное сопровождение, расслабляющее. Могу даже посоветовать скачать Enigma, а если еще более конкретизировать то альбом Sleep, но есть хорошие треки и в других альбомах. На кухне все почти готово, осталось дождаться прихода отца и поужинать. И конечно же, свечи, музыка и вино это для особых случаев.. в моем сегодняшнем расписании кисель и плотно поесть, а не выпить и красиво посидеть... Надеюсь не слишком совратил вкусностями, ибо пытался как можно менее красочно все описывать.. ушел..

@музыка: Enigma

@настроение: предвкушающее

---

Ночь... хотя скорее утро, шесть часов. Всю ночь просидел и думал. О том что сижу в своей "темнице" погружаясь в себя, что в свою очередь дает мне обостренные чувства, не такие как обычно, создается впечатление того что можно почувствовать запах за окном, того кто проходит на улице, почувствовать как пахнут деревья, луна...звезды.. в таком состоянии белое остается белым, черное черным, все предельно ясно, приходит осознание жизни, того что произошло, и может произойти, что было ложью, а что правдой... даже когда полностью уверен в чем то, мог ошибаться. А главное то, что сколько времени не прошло бы, я все такой же как и год назад, пять лет назад...и далее. Меняется только возраст, мировозрение, последнее кстати очень сильно, смотришь на все абсолютно другими глазами, но остаешься самим собой, все так же с улыбкой на лице идешь по улице, наблюдаешь за тем, как суетятся люди, которые увязли в своих проблемах, причем повседневных и абсолютно одинаковых, каждый третий страдает от тяжелой жизни, каждый второй от неразделенной любви и прочее, чего таить, сам такой, вот только я это осознаю... а может притворяюсь самому себе. Но не важно, время идет, вокруг все меняется, даже люди, большинство знакомым просто не узнаю, друзья тоже меняются, прежние приоритеты становятся второстепенными, появляются новые, и постепенно теряется осознание своего я, а может приобретается. Задумываешься о том, что мог бы сделать, что хочешь сделать, и в чем смысл твоего бытия? для всех по разному, вот только, мало кто понимает, не все добиваются того чего хотят, некоторые делают больше, а некоторые меньше, но не помнят никого, что бы помнили нужно сделать что то выдающееся или грандиозное на что способен далеко не каждый, далеко не каждый почему? а все из за тех же принципов, из за неправильного взгляда на мир..если еще глубже капнуть то из за деградировавшего общества, и пока каждый не станет лучше, все будет только хуже. Другой вопрос в том, что лучше, а что хуже...здесь выбор за вами, ибо если слушать чей то совет, вы произвольно становитесь стадом, которому навязывается чужое мнение, умейте сами анализировать, разделять и раскладывать все по полочкам. Хотя бы в той области, которая для вас наиболее открыта. Если подумать, человек - существо, его можно предсказать, но он как вирус, если не задавить он окрепнет, и чтобы победить придется затратить больше усилий, думаю это понимают и губят людей еще с детства, рекламами, мультиками, играми...с виду обычными однако уже с детства не развивая а гробя потомство, кто это делает? откуда мне знать?) правительство, зарубежные страны, может мы сами даже не подозревая, как то влияем на совершенствование своего я. Чувствую что уже давно потерял нить... это что то похожее на то, как мы смотрим на жизнь...возьмем простенькую задачу, возможно ли из шести спичек сложить четыре треугольника? большинство скажут нет... представляя или складывая спички на плоскости... однако если спички в объеме сложить, то все получится.. так же и с мировозрением, у нас неадекватное восприятие мира, словно мы мыслим плоско, нужно расширять свои интилектуальные способности. Пусть, рассуждения будут бредовые, однако это не даст серому веществу испарится из механизма в голове именуемым "Мозг". Что бы оценить происходящее, нужно как минимум понимать суть вещей, а что бы ее понять, нужно прочувствовать все на себе. Кто нибудь задумывался над хотя бы над тем, почему например здесь в дневнике почти каждый добавляет рисунки, фотографии или эскизы? потому что это дополнительная информация о состоянии, о том что написано в наших словах, это нечто такое что позволяет на подсознательном уровне погрузить человека в твое состояние для большего понимания, именно поэтому любая запись, с рисунком имеет заранее больший успех чем обычная заметка, словно увеличивает популярность, процентов на 20-30, так же можно добавить музыку, которая так же погружает в состояние, абсолютно тоже самое, так же увеличивая шанс на то что читатель вникнет в то что вы пишите, прочувствует на себе, и ладно если это обычный дневник который не несет особой смысловой нагрузки в большинстве случаев, а если это учебник? В нем можно написать все что угодно, дополняя картинками и засоряя наш ум еще в школе, и я вам скажу больше, так и делают, в учебниках по большому счету все пустое, не правда, высосанное из пальца, и конечно же придуманное, и как же быть если вокруг одно вранье? По большому счету, ничего нельзя сделать... не моего, не вашего ума, я всего лишь задумался. Разные приоритеты, разное понимание происходящего, все это влияет на то, кем мы станем, и что бы не подвергаться "стадному" зомбированию нужно постоянно само развиваться. Пытаться понять все происходящее вокруг, и словно разбирая все по кусочкам собирать снова. Повсюду ложь, нужно лишь выбрать для себя приоритеты которые близки вам, и жить по ним. Не думаю что большинство читающих поймет суть того что я написал, таким людям дам совет, думайте своей головой, и что бы не ошибаться, в том что вы надумали, научитесь мыслить. Всегда найдется кто то умнее, вот только нет предела совершенства, развивайтесь и чем большего вы добьетесь, тем больше вы сможете изменить то, что хотите изменить.

@музыка: Cranberries - Zombie

@настроение: спящее

---

Выходные пролетели как стая птиц летящих косяком, не хорошо, не плохо, хочется большего однако имеем то что имеем, в кармане 22 рубля 50 копеек, в мыслях что то беспорядочное, пол часа болтал с другом который в Армейке по телефону, ничего нового, как у него так и у меня. Скоро ночь, чуть чуть хочется спать... вспомнил как шел по улице, и на встречу шло много молодых девушек, и практически от всех несло "Ягуаром"... неприятный запах, который вызывает отвращение, зачем? зачем столько пить что бы проходящий мимо человек мог погружаться в это зловонное облако следующее за ними по пятам. Да и вообще алкоголь последнее дело, смотрю я на своего отца который каждый день пьет, и не вызывает он у меня былых чувств, осталось только отвращение, алкоголь убил в нем человека, задорного, юморного, который всегда мог найти общий язык и с которым всегда было приятно побеседовать...сейчас мне просто надоедает выслушивать его низкие шуточки в свою сторону, в сторону его друзей... иногда слышу как он на кухне с кем то разговаривает...кодироваться не хочет, отмазываясь тем что его и так все устраивает. Хоть вешайся...есть вариант съехать, но на носу армия, не хочется что то менять, да и много еще критериев "за" и "против". Сам начал пить с 18 лет, бывало пробовал раньше, но это не серьезно, сейчас стараюсь не пить мативируя себя тем что не хочется быть похожим на отца, но даже когда напьюсь до чертиков, не веду себя так, и помню все что происходило и каждое слово в разговорах, в отличии от отца который одну и ту же историю может рассказать по 10 раз за пять минут...конечно стаж у него побольше, но не хочется быть таким. Хотя давно в детстве, мечтал стать таким как папа, он казался мне героем. Наверное все мальчишки или большинство так мечтали...ему 41 год, женат был всего один раз на моей маме. Не хотел я конечно, заводить речь о родителях, но нахлынуло, и руки печатают все о чем мыслю...забыл упомянуть что среди всяких ссор, которые можно хоть как то вытерпеть, постоянно прожженное одеяло от сигарет, не выключенная печка в следствии чего гарь по всей квартире, и вот сейчас сижу дома, открыл все окна и жду пока гарь выветрится...настроение потихоньку спадает, а улыбка на лице умирает с каждой секундой находясь в этом доме.

@музыка: Бумбокс - вахтерам

@настроение: ооочень плохое

---

What is love?

Почему же, жизнь так не справедлива к нам? каждый раз, преподносит испытания все тяжелей и тяжелей, словно не давая расслабляться, закалывая нас, не давая получить то что принадлежит нам по праву. Давно заслужив, мы не можем это приобрести, словно еще не время. Однако время не вечно...
Кружится голова, передо мною все мелькает, мир становится не четким, расплывчатым словно смотришь на него сквозь слезы, хочется перестать вертеться, зафиксировать свой взгляд на любимой, мир остался бы таким же расплывчатым но ее лицо было самым красивым на этой планете, самым ясным, что бы можно было заглянуть ей в глаза и увидеть в них свое отражение, услышать свое имя, исходящее из ее уст, ощутить прикосновение на себе... что бы звезды освещали ее, а луна освещала ей путь к моему сердцу. Что бы моя душа смогла полностью воссоединится с ее, что бы наши взгляды встретились, а до ушей дошел ее голос, мягкий, несущий с собой тепло, которое сможет распространится по всему телу даря радость, любовь, заботу. И больше всего хочется узнать вкус ее губ, ради единственного поцелуя хочется отдать свою душу...я ничего не могу с собой поделать, мысли одна за одной проносятся в голове, а руки предательски печатают все о чем я думаю о чем подумал...они печатают все, а губы...мои губы шепчут все это надеясь что ты услышишь, тихонько..и сейчас пишу эти строки, мои губы повторяют каждое слово словно какое то заклинание, улыбаясь в монитор, ты словно принося в жертву улыбки, пытаешься донести их до нее, они воскресают, и ты снова даришь их, бесконечно. Она словно наркотик, а ты наркоман, от нее нельзя оторваться, все мысли только о ней, каждый день, каждую минуту.. Всего 50 рублей могут изменить жизнь, казалось бы, всего пачка дешевенького сока, может принести столько приятных ощущений.

@музыка: DJ Alban - what is love?

@настроение: влюбленное

---

Три ночи..настроение на нуле. Был тяжелый разговор кое с кем. Ушел спать.

@настроение: паршивое

---

Вечер, примерно около восьми. Только приехал, с самого утра на ногах. Хочется спать. Сегодня как проснулся сразу поехал на встречу к другу, на счет видео монтажа. Договорились что я возьму у него парочку проектов, вполне интересных, и займусь ихним внешним видом. Так же после завтра нужно ехать на съемки. Появилось хоть какое то занятие, после беседы поехал на репточку, постучал с часик и домой. Только что звонил друг из армии, служит на камчатке в ракетно-зенитных войсках. 30 числа присяга...а я немогу к нему приехать, жаль. Спросил как дела, и попросил на счет денюжек кинуть, хех.. узнал у него, дошла ли моя посылка, радостным голосом сообщил что дошла, а на заднем фоне слышу как его сослуживцы кричат что то типа Привет и Спасибо. Видимо объелись там сладостями ибо посылку отправлял самую большую, весила около 6 килограмм. И на душе спокойно стало, что все с ним нормально. Так же узнал что одной группе нужен перкусионист, они меня давно звали вот только небыло желания. Что же, надо не сидеть сложа руки, идти пахать. Желудок гарцует, как говорит моя подруга, нужно идти и искать себе на пропитание, в чудовищном царстве "Кухня". Я уже не властен над ее землями, ибо ее заполнили всякие чудовища и другая живность. Кажется скоро они пойдут на меня войной и выгонят из комнаты. Помирать, так сытым, набравшись храбростью залез на кухню, по быстрому навел горяченький кофе, и прихватил две печенки. Сегодняшний ужин готов. За окном все тот же дождь, тяжелые грозные тучи, и летний ветерок гоняющий из комнаты в комнату. Уже месяц делаю ремонт, так как отец прикладывается к бутылке приходится соображать одному, коридор, прихожую и туалет уже сделал, правда нехило долбануло током когда клеил обои по розеткам, но это мелочи. Денег на материалы уже нет, а еще ванная, кухня, зал и моя комната... такое ощущение что на ремонт уйдет год, а то и больше. Набралась вода в ванной, пора идти окунуться, смыть с себя пот, ибо на репетициях, сил трачу наверно больше чем, на тренировках по греко римской борьбе, а там уверяю вас, не чаи гоняют. Просто полежать в теплой водице, построить на голове ежика из пены, потом забыть его смыть и гулять по квартире.

@музыка: Zero - 3 полоски

@настроение: Усталое

---

Мученицы. Фильм с тяжелой смысловой нагрузкой, все мы задумывались что же, что ждет нас после смерти, как мы умрем, как бы мы хотели умереть, и как умереть мы боимся. Так или иначе, мы умираем. Кто то может смирится, кто то отчаиваться, кто то принять, а кто то пытается бороться. Но никто из живущих не может себе представить какого это, смерть. Само это слово бросает в дрожь. Перед смертью, а точнее перед тем, как душа покинет тело, смерть, существо, которое сопровождает нашу душу в другой мир навещает нас. В предсмертном состоянии человек смотрит на свою смерть, однако не видит ее, она невидима, однако это не мешает нам чувствовать ее. Именно смерть приносит покой, дарит нечто новое. Некоторые люди, испытывающие клиническую смерть рассказывают о том что видели, что чувствовали, большинство рассказов про свет в конце туннеля, но это неправда. Нет, конечно может кто то и видел свет, и туннель, однако мы видим то, что нам покажет наше воображение, словно сон. Организм чувствует что пора покинуть этот мир и дарит нам последние видения. Тоже самое мы ощущаем под общим наркозом, словно спим. В этом и есть разгадка, погибая, человек видит сон, погружается в него, и остается там. Мы тратим треть нашей жизни на сон, а после, сон превратится в жизнь. Сон это жизнь. Представить тьму, представить что все погрузится во мрак и больше ничего нет, довольно сложно, однако представляя это тело непроизвольно начинает страдать, не веря в то что будет. Именно поэтому мы видим сны в конце.

@музыка: Rasmus - in the shadow

@настроение: сонное

---

И вот снова настало мое время, словно вампир каждый день жду полуночи, сейчас примерно половина первого, список в агенте и аське постепенно редеет, из четырехсот человек на данный момент в сети всего 13. Мистическое число, кто то считает его несчастливым однако я не соглашусь с этим... почему мистическое? ну для многих не секрет что люди считаю цифру проклятой, мол чертова дюжина и так далее, для меня в этой цифре есть что то необычное, что то притягивающее. Вспоминается случай, в 13 лет, сломал руку, вечером поехал в травм пункт, там произошел примерно такой диалог:
-Имя?
-Алексей.
-Возраст?
-13 лет.
-Место жительства?
-Ул. Севастопальская, дом 13, квартира 13.
-Сколько говоришь лет?
-Я скромно улыбаюсь и произношу опять слово Тринадцать.. а в уме понимаю что случай довольно необычный.
Потом это конечно же забылось, да и сейчас я это с трудом вспомнил. С этим числом так же связаны интересные даты и случаи и много много всего, конечно если бы я был не столь сумасшедшим, я не обращал бы на это внимания, но каждый раз я пытаюсь найти в чем то свою причину. Однако нельзя найти ответ не имея вопроса, не имея решения, незная правил и того, как себя следует вести. Последнее время много задумываюсь о будущем, что оно нам сулит? новые болезни? а может лекарства? что если получат зелье бессмертия? еще лет двадцать назад никто и не мог представить, что будет интернет, что люди будут гибнуть в пучине этой бесконечности. Наука идет, я бы даже сказал бежит, огромными скачками вперед, и если перенестись лет на 20 вперед, боюсь мы не узнаем наши города, даже разговор будет в корни изменен, уже меняется, вместо спасибо большинство говорит спс или сенкс или еще много как, по максимуму сокращая слова, старые добрые и красивые слова уже практически никто не использует. Немножко жаль что прошлое уходит, с другой стороны будущему нужно наступать и никуда от этого нельзя деться. В любом случае мы живем в настоящем, и оно вполне привычно и приемлемо. Смотрю на своего отца, смотрю на себя, смотрю на другие семьи, и понимаю что каждое новое поколение умнее, в разы... и порой даже отцы уже не могут поспеть в разуме за своими детьми, не говоря о внуках.. но и это не важно. Наверное я ушел слишком далеко в своих мыслях, я к этому уже привык, а вот те кто читает это возможно думают что за идиот это писал и зачем я это читаю.. что же, вас никто не заставляет) А я могу здесь писать долго, не важно о чем, просто писать, что в голову взбредет, могу одну и туже тему вновь и вновь с ног наголову переворачивать, и это будет интересно, потому что всегда интересно, если человек подходит к делу не только с умом, но и с юмором, и сейчас пишу строки с улыбкой на лице, как маленький мальчик которому подарили торт, сижу улыбаюсь просто так, потому что нет ничего лучше, кто то говорит "смех без причины .... " считаю это не правильным, смех не всегда имеет причину, даже слегка задумавшись над чем либо приятным, мы улыбаемся, иногда смеемся.. даже не заметив в винампе заиграла знакомая мелодия, это произведение сделали мои друзья, если вы любите Арию то вам стоит это послушать, в нашем городе качество записи оставляет желать лучшего, но даже по ней можно понять насколько талантлив вокалист. Многие считают что лучше самого Кипелова, не буду судить, но мне нравится послушать. Если кто пожелает обращайтесь могу куда либо выложить, кстати несмотря на свой маленький город, в нем очень много музыкантов, причем не просто увлекающихся а добившихся успехов. Если кто знает где находится г. Владивосток может найти нас на карте приморья, мой город называется Артем, примерно в тридцати минутах езды. Ну и дабы не быть голословным приведу пример, одна знакомая группа из нашего города участвовала в проэкте на стс, и заняла первое место, вторая знакомая группа (о которой шла речь чуть выше) заняла второе место в мировом конкурсе по року который проходил в Москве. Неплохие результаты. Так же есть множество групп которые играют в разных городах, правда не со всеми знаком лично. Хотя наверное я слишком хвастлив за свой город, ну да все равно.. не хочется больше ничего писать, да и незнаю о чем..мысли заняты совсем другим, слишком другими вещами чем обычно. Возможно...то о чем думаю сильно изменит мою жизнь. Хочется затушить свечу, и остаться в ночи наедине со своими страхами.

@музыка: Apocalyptica - hall of the mountain king

@настроение: Непонятное

---

Проснулся. Вокруг тишина и никого нет. В ногах лежит кошка согревая своим теплом. На часах около 20:00. Ужасно хочется пить, рядом ничего нет, нужно вставать. Проспал важную встречу, не думал что сон продлится так долго, чуть больше шести часов. Помнится утром хотел поделится рассуждениями на очень глупую тему...ну что же, раз обещал. Итак представим машину времени, не важно как она выглядит, главное что она переносит во времени, однако если бы существовала такая машина, то теоретически она должна переносить еще и в пространстве, ибо если векторы направления не рассчитать или того хуже их просто не будет, перенесясь даже на 1 секунду в прошлое, мы можем оказаться глубоко под землей, может в другом городе, а то и в космосе, учитывая движение земли вокруг солнца и вокруг своей оси, мы окажемся совсем в другом месте, поэтому, перенесение должно быть еще и векторным, то бишь во времени, в пространстве, и месте назначения. И я просто не представляю как можно все это совместить, это как задача по математике, когда нужно посчитать яблоки, а в уме считаем груши с арбузами, поэтому теоретически создать такой аппарат не является возможным, другое дело временные дыры к примеру (если они существуют) это некий портал, уже настроенный на свое время и место, только, вот управлять им тоже никак нельзя, да и билет боюсь, будет в один конец. Порой бывает случается такое, например идя по улице слышишь голоса людей хотя, никого рядом нет, или чувствуешь холодок от ветра, однако ты стоишь например в подъезде, а бывает просто чувствуешь запах, который просто не может тут быть, например в пустыне почувствовать запах моря, водорослей и тп. Некоторые считают что это и есть внезапно открытые временные дыры, которые нельзя увидеть, они словно фантомы, и есть, и нет. Некоторые считают что это параллельные миры, слегка соприкасающиеся с нашим, словно на несколько секунд ихняя реальность соприкоснулась с нашей и мы ощущаем ее влияние. В любом случае явления очень редкие и их никак нельзя зациклить чтобы изучить и тд и тп. Приходится вот так рассуждать ни о чем, и возможно когда нибудь в будущем такое рассуждения покажется слишком наивным и детским. Мне все равно.
Еще я хотел поговорить о телепорте. Мгновенное перенесение человека в любую точку (ну скажем земли) не будем углубляться куда то дальше. Тут все просто, тело должно расщепится на молекулы, а то и на атомы (хотя может и на суб атомы или еще чего поменьше) за счет быстрых наночастиц все частички твоего тела должны переносится в заданную точку, да вот проблема, этими частицами еще не научились управлять и направлять куда следует, однако ученые точно знают что эти частицы могут путешествовать не только в пространстве, но и во времени. Так что вполне возможно телепортатор и машина времени, это нечто схожее. Еще проблема состоит в том что бы собрать человека, правильно. Ничего не нарушив, однако вопрос, куда денется наша душа? наше Я в своем понимании? если конечно таковое есть, что если изобретут такой аппарат, но, по исходу перемещения человек становится другим, даже если поведение, характер, все остается прежним, но внутри не будет того самого Я, не будет души, она отправится в рай, а тело останется просто телом, а может все будет прежде однако внутреннее эго поменяется с одного на другое. Может духи/приведения/бесы/демоны это и есть люди, которые в будущем воспользовались этой машиной и потерялись во времени, пространстве? В любом случае, если одно из этих изобретений все таки начнет существовать, я могу полностью гарантировать что наше человечество обречено. Вот такими идиотскими рассуждениями я порой страдаю, в наличии еще полно рассуждения о неизведанном, от Египетских пирамид, до календаря майа. Если что то кому интересно можно побеседовать. А пока я пойду окунусь в горячую ванну которая манит меня своей теплотой и заботой..

@музыка: Atrocity - shout

@настроение: Вдумчивое

---

Стоя на балконе с горячим чаем встретил рассвет, если конечно грозовые тучи и легкое просветление где то вдалеке на горизонте, когда земная гладь соприкасается с небом можно назвать рассветом.. Улица потихоньку оживает, в далеке слышно чафканье по лужам, уже целую неделю льет дождь, облака покрывают всю небесную гладь, из за которых ясное солнышко нельзя увидеть и глазком. Хочется более светлой погоды, а то мрак, словно над городом нависла смерть и всех прокляла. Однако все это мелочи, и не мешает людям веселится, гулять под дождем, ведь на улице не так уж и холодно, разве что слегка прохладно, от чего молодые пары греются горячими поцелуями. На это приятно смотреть, понимаешь что даже в плохом, всегда есть частичка хорошего, даже не смотря на дождь, найдется тот кто откроет над тобой зонтик. Неудачная конечно метафора ну да ладно, третьи сутки немогу толком поспать, и сейчас, через некоторое время двинусь в постель, холодную, тянущую ко мне свои мерзкие ручонки, снова попытаюсь уснуть, опять будут снится кошмары, снова проснусь с болью в руке... Хочется еще пофилософствовать, однако не очень у меня это получается, хотя наверно в одной из следующих заметок поделюсь рассуждениями о машине времени, и молекулярном расщепителе.. Много писать нет смысла, поэтому удаляюсь, не надолго. Всем приятных сновидений.

@музыка: Apocalyptica

@настроение: Ироничное

---

Снова ночь, еле дождался. Как обычно тишина, кружка с соком и слова, которые воплощаются моими мыслями, пальцами и конечно же клавиатурой. Весь вечер проиграл в миниатюрную игрушку типа алаварс, называется Plants vs zombie. Весит почти 30 метров но затягивает... только оторвался. Суть вот в чем, тебе даются разного вида растения, у каждого своим свойства, некоторые дают ресурс за который можно купить еще растения, некоторые мочат зомби. Зомби тоже огромное кол-во, и от каждого зомби лучше всего помогает то или иное растение... ну и суть не пропустить зомби в дом которые идут через сад, где ты садишь растения. Бред конечно полный, и я незнаю как до этого можно было додуматься, но затягивает. Сегодня впервые за месяц после травмы пробежался по уже давно знакомому маршруту, сначала на сопку, потом с нее на турник, пять подходов на подтягивание, между ними 2 подхода на лесенку где опустившись вниз головой качаю пресс, и два подхода примерно по 4 круга вокруг стадиона. Единственное отличие в том, что бегал ночью...и один, без друга с которым раньше бегали. Не хватает сейчас утренних пробежек, часов в 5 выходить из дома, до 7-8 заниматься на турнике и стадионе, а потом бежать на сопку, со всех сил так чтобы икры на ногах горели, просто плавились от боли, забраться на самый верх упасть в траву, и наблюдать рассвет, включив какую нибудь музычку на сотовом. Свежий воздух который сквозняком пролетел по комнате напомнил те времена еще сильнее, когда смотришь на утренний город, в конце которого с гор спускается туман...накрывает его своей пеленой, словно небеса спустились до земли и радуют своим присутствием, ждать когда туман доплывет до нашей сопки, погрузится в него, если повезет туман настолько плотный что не видно дальше нескольких метров. И как солнце начнет разгонять туман тихонько спускаться, плестись к дому, попрощаться с другом, и разойтись по своим домам, придя домой залезть в душ, стоять и ловить на себе капельки воды, облокотившись о стену и стоя так несколько минут, словно наслаждаясь каждой секундой. Разминая плечи от усталости берешь шампунь, намыливаешь голову, и опускаешь ее в струю воды, волосы вместе с шампунем начинают плавно стекать по шее, на глаза и плечи. Как не странно сейчас нашел книжку, которую еще не читал, и это скорее редкость чем просто случайность, только вот совсем неохота читать, даже незнаю куда делось желание, обычно каждый день перед сном вычитывал по книжке, или прочитывал книжку за несколько вечеров, сейчас все силы уходят в небытие и как только моя голова касается подушки, разум проваливается в бездну. Раньше, лет 10 назад засыпая перед знаменательным днем, будь то день рождения или новый год, думал о том скорей бы наступило завтра, и не мог уснуть. А когда не хотел следующего дня, то засыпал мгновенно, конечно же ночь в любом случае проносилась незаметно, однако сейчас нет даже этого, совершенно не важно усну ли я быстро или медленно, ибо нашел для себя оба варианта вполне удачными, если усну быстро то прошедший день навсегда уносится в даль, если же долго то есть повод подумать о произошедшем, если таковое было, или просто поразмышлять о первом что придет в голову. Кстати забыл когда в последний раз высыпался, ибо ложусь довольно поздно, от двух до семи утра, а встаю практически всегда еще до полудня, знаю что вредно для организма, но ничего не могу с собой поделать, немогу себя заставить ложится раньше, я лучше посплю днем в свободное время, ну а просыпаюсь по разным причинам, либо нужно куда то ехать/идти/бежать и тд, иногда просыпаюсь просто так, бывает что разбудят ну и просто уже привык.. В свое время читал про Теслу, помнится спал он очень специфически, по 5-15 минут словно дремая на протяжении суток, непомню конечно сколько раз он погружался в это состояние но явно, не один два раза. По моему похожий распорядок сна был и у Да Винчи... как считал Тесла, спать 8 часов в сутки слишком не продуктивно, очень мало остается времени на изобретения и опыты.. жаль что я немогу себя занять чем то похожим, ведь добился бы успехов.. хотя опять же если вспомнить игрушки, или одну из них...например Lineage2 сервер Кадмус, играл в две смены, утром с 9 часов до 20:00, ложился спать, просыпался около 22:00 и до 6 утра. Потом снова спал 3 часа, просыпался и по новой..так на протяжении довольно продолжительного времени. Вспоминая аж в дрожь бросает, благо потом как то отвлекся и стало совсем не интересно тратить жизнь в пустую, хотя что изменилось? разве что не пытаю свой организм постоянным сидением за компом. Заиграла песенка, под которую на любом празднике пускался танцевать...ну почему же сейчас нет рядом никого из подруг или девушек?? можно было бы отлично потанцевать. Вместо этого приходится пропускать песню нажимаю на кнопочку "следующая" что бы не нервировать себя, не отвлекаться на это и вообще что бы не напрягаться. Сейчас уже довольно поздно, думаю чем себя занять, почитать найденную на полках книгу? Снова погрузится в виртуальный мир? может, насадить растений и дать отпор мертвецам что идут волна за волной требуя мозги? или включить киношку.. Идти спать не вариант, моя рука имеет видимо сугубо личное мнения на этот счет и не дает мне уснуть, все еще ноет. Возможно стоит еще раз пробежаться до стадиона, проветрится на ночной улице, найти пару приключений на свою пятую точку, коих было уже огромное кол-во. Оказаться наедине с Луной, стать ей братом, другом, или просто ночным зрителем. Подружится с ней, и встретить рассвет.

@музыка: Ultima 9 - Stones

@настроение: Страдающее

---

Настроение:

Утро, точнее день, а если быть совсем точным то 13:00 часов. Практически не выспался, спал всего четыре часа и то не полных, ночь прошла в агонии, не так лягу - боль, повернусь во сне - боль, выпрямлю руку - боль. Так и лежал на спине со скрещенными руками пытаясь не шевелится, хотя несмотря на все это настроение вполне веселое, и сейчас под музыку еле заметно киваю головой в такт ее ритму. Надоело слушать все подряд, выставил самое любимое, Disturbed, SOAD, Мумий Троль, LyHHbIu Park, sum41, Garbage, Evanescene, Lacuna Coil, , Queen, Scorpions, Deep Purple, Black Sabath, Legenda Aurea, Leave's Eyes, Lumen, Mortal Love, Epica, The Dreamside, Коловрат, Junk food, Nightwish, Dead by april, Nirvana, Mylene Farmer, Ария, Slot, Within Temptation, Three days grace, Apocalyptica, The Animals, Kansas, Journey, Joey Ramone, Jamie Dunlap, Foreigner, Moter head, AC/DC, Stratovarius, So What?, Хюпи, Emi li, Steam of passion, Gary Moore, Nickelback, CВД, Submersed, Nonpoint, Ayla, Hinder, Bon Jovi, Enigma, Buller for my valentine, Breaking benjamin. Некоторые исполнители не всем известны, другие и вовсе играют только в моем городе, у остальных может не все произведения по моему вкусу, но все же осмелился выставить на обозрение свой вкус. Это наверно не весь список того что слушаю и нравится, написал все что вспомнил...хочется выпить. Не напиться как всегда, а выпить.. помню с лучшим другом в такие моменты созванивались, тащились в центр города к памятникам, садились на лавочке и выпивали по баночке другой пива за душевным разговором, иногда под гитарку если было настроение. И в один из таких прекрасных дней на нас положил взор патруль, трое милиционеров подошли к нам когда мы были уже слегка на веселе, но бутылку мы уже выбросили. По натуре упертый, вот и прокатился до участка. Друга почему то не забрали, ну да ладно, закинули меня значит в какой то кабинет, сижу на стуле, заходит тетенька и начинает расспрашивать о том о сем, спросила почему зрачки расширенные? небось курил что то? да нет же отвечаю, особенность организма. Не поверила, вызвала мужичка, довольно сердитого и скажем говор у него довольно странный, как будто во рту у него куча шариков для улучшения дикции, да еще и мат каждое второе слово, который я в принципе не употребляю и стараюсь как то избегать этого, тип откровенно раздражающий меня, подошел и наклонился, смотря мне в глаза с ехидной ухмылкой, потом подошел к столу взял бумажку и свернул ее в колпак, или кулек из под семечек кому как удобно, протянул ко мне и приказал дыхнуть. Деваться некуда дыхнул, а так как выпили мало то и явно запах там никакой. На что он попросил меня плюнуть на пол, с чувством гордости, как мальчишь кибольчишь (ух и тяжелое же имя без бутылки водки не разберешься как пишется), так вот как этот герой нашей армии, стиснув зубы, вдохнув полную грудь плюю на пол. Наверное слишком я перестарался, даже заметил некое отвращение на лице мужика, который продолжал матерится, после пяти секундного раздумия, как будто в его голове прокручивались шестеренки, он выдал гениальную фразу, словно какой то рабовладелец, произнес "Вытирай". Естественно ни тряпки ничего под рукой нет, я ненашел ничего лучше чем размазать все это по полу своей ногой.. прям как в мультике том и джери, когда кот шкодничал он водил правой ногой туда сюда по полу...хотя выглядило наверно это не так мило. На что мужик поморщился и протянул мне тот кулек снова не произнеся ни слова. Толи на зло ему, толи просто растерялся, вообщем в этот кулек я не дыхнул, а все так же смачно плюнул... Никогда не слышал столько матов, оказалось этот "дядя" свернул какойто рапорт важный, а мне смешно, еле отмазался... сняли пальчики и отпустили, правда штраф 100 рубликов все же пришлось выплатить. Пока писал позвонил друг, съездили с ним в другой город на машине, под приятную музыку на прямой трассе под 140...ветер в лицо, жаль только погода такая мрачная. Рука уже не болит, слава оконченному затмению.. может из за него болела? или из за погоды...лиж бы не болела больше. Когда приехали зашли в магазинчик, купили себе покушать, поднялись к нему посидели поболтали и поели. На следующих выходных решили матануть в Андреевку, на море, и как поется в песне "шашлычок под коньячок очень даже вкусно". Правда не надолго, на день или на два. Вот что значит проснутся с хорошим настроением, нашлось занятие, нашлись планы...а может от того и проснулся с хорошим настроением как бы предчувствуя все это? даже не знаю, и это не важно.

@музыка: Disturbed - Inside the fire

@настроение: Приемлимое

---

Ночь, я снова погрузился в бездну раздумий. Закончился сахар, поэтому сегодня я без кружки за столом, в наушниках играет уже давно заезженная мелодия. Снова на ум приходит размышление о переписке в сети. Общаюсь с человеком довольно давно, и как всегда мне легко в общении. Даже что то необычное улавливается в разговоре. Мистическое что ли, не могу описать. Человек живет в другом городе, хоть для меня это не большая проблема особые неудобства все же доставляет. Рука все еще ноет, как раненная собака, хромает, воет и пытается укусить, от чего мой сегодняшний сон может быть не таким спокойным как обычно. На сотовом по прежнему ни одного звонка или смски. Весь вечер сижу и смотрю фильмы, после завершения просмотра очередного фильма решил отписаться, дабы чуть чуть размять пальцы и заставить серое вещество хоть чуточку работать. По мимо музыки очень люблю смотреть фильмы, жанры конечно же разнообразные, но больше всего привлекает фантастика и ужасы, наверно нравится мне неизвестное, что требует познания, будь я поумнее вышел бы наверняка отличный ученый, а если фильм заставляет пугаться то чувствую что не зря прошел вечер, так же обожаю заумные фильмы, не придумал более подходящего слова для категории фильмов которые заставляют задуматься, или того лучше, меняют что то во мне, мировозрение на какие либо вещи, или просто отношение к чему либо. Фильм должен оставлять частичку своей логической мысли в нашем понимании, хотя и просто провести время отвлеченным достаточно для хорошего фильма. Описывать предпочтения и уж тем более любимые фильмы я тут не собираюсь, думаю это никому не нужно, не несет смысловой нагрузки да и вообще трата моего и вашего мнения. Поэтому плавно переду к теме о наступившем времени года как лето. Уже четвертый год не выезжал на море, хотя дом примерно в пол часе езды на машине. Меня просто тянет туда, манит меня своими волнами, чистым воздухом, палящим солнцем, да и просто хочется окунутся в тепленькую водичку, почувствовать себя свободным, свободным от обязательств, каких либо обещаний, просто оказаться наедине с морем, я и оно... с детства никто не учил меня плавать, словно умение доставшееся мне из прошлой жизни, помню первый раз оказался на море, залез в воду и поплыл.. Может это не так удивительно как мне кажется сейчас и уж тем более как казалось тогда, в любом случае воспоминание довольно хорошее, и приятное. Наверное на выходных выхвачу парочку друзей, сядем в машины и помчимся куда нибудь с ночевкой, с палатками, шашлыком, и может быть чуточку выпьем. Можно насинячиться как букашка, наесться шашлыка, окунутся в море голышом и лежа на спине смотреть на звезды, луну, и прочие прелести ночного купания, хотя хотелось бы что бы рядом была та, с которой можно любоваться всем этим. Надоело мечтать, думать, размышлять, нужно что то менять в себе, или в окружающих? а может оставить все как есть и быть оптимистом, мол и на нашей улице будет праздник. Как бы там ни было, надоело все делать самому, хочется отдохнуть, почувствовать что ты не один и рядом есть кто то, кто может помочь, либо просто поддержать. Хотя и это мне сейчас не нужно, больше всего хочу что бы рука не ныла. Ведь, невозможно жить с постоянной болью, которая всегда с тобой, сейчас испытывая это "легкое" неудобство, понимаю некого Грэгори Хауса, тот что с тростью и постоянно потребляет викодин. Хоть персонаж сериала почти выдуманный, состояние неизбежной боли передано довольно обширно, может тоже закупить себе баночки с викодином? купить себе какой нибудь атрибут, например эбонитовые шарики, буду постоянно крутить их в больной руки, есть таблетки и ворчать на всех окружающих, быть вечно недовольным и конечно же ставить всем диагнозы с волчанкой. Хотя я не врач, и единственная карьера которая более менее удалась, это карьера кибер спортсмена, в свое время потратил лет пять на игрушки. Ездил на соревнования и выигрывал призы, добился особых успехов, но что то как то все плавно переросло в музыку. Сейчас максимум вечерком, со старыми друзьями перекинусь партейкой другой и снова в раздумья, наедине с самим собой. Не знаю что можно еще написать, да и вообще незнаю что можно писать в дневнике, наверно кто то пишет происходящее с ним каждый день описывая все в мельчайших подробностях, если мне поступать также то каждая вторая запись будет одинаковая, разве что с маленькими изменениями, типа за столом не с чашкой кофе а чая, да и в этом случае некое повторение будет идти, пусть каждую четвертую или восьмую запись. Думаю хватит с меня ночного бреда, пора окунутся в мир фильма, и попытаться уснуть. Чтобы меня накрыли звуконепроницаемым ящиком, который будет полностью поглащать мою боль, разум, чувства, чтобы я смог просто растворится в нем.

@музыка: Winthin Temptation - what have you done

@настроение: Близкое к полному саморазрушению..