Последние пол года очень сильно сдали нервы. Надеюсь после написанного, мое внутреннее пространство и сознание как то освободится от груза, наполнявшего голову изнутри. С одной стороны всё хорошо, самая лучшая девушка в мире, любит меня.. а я ее, год вместе. попытаюсь описать волнение которое я испытываю.. это не ревность.. наверное нет. Какое то гнетущее состояние, которое подавляет все внутренние позывы быть нужным, что то делать, и держаться на плаву. Огромная ответственность падает на плечи, никогда не обремененные таким.. сложным чувством как любовь. Это тяжело.. но без этого нельзя жить. Она единственная что держит во мне хоть какую то радость в жизни.. я не могу видеть ее грустные глаза, но со временем это происходит все чаще. Мне больно от того, что мы живем на относительно разных концах города.. и совместное времяпровождение ограничено.. чувствую что постепенно отдаляюсь от нее, или она от меня.. словно пол года назад мы были самыми близкими на земле, а сейчас.. будто знакомые.. встречающиеся раз в неделю.. сухие разговоры по телефону. Как же я хочу вернуть.. искры.. пламя.. Я виноват во всем. Может еще не поздно, но.. я разрушил фундамент.. я чувствую, что ее отстраненность входит в норму жизни, любовь, как и наркотик.. при постоянном потреблении, вызывает привыкание, в то же время.. нечто перекрыло этот поток.. словно космос вытягивает из космического корабля кислород через отверстие.. Она постепенно приходит в себя от "наркотика" любви. А я.. я слишком люблю, что бы бороться.. и в тоже время слишком люблю что бы терять. Внутри себя, я думаю что никто другой не полюбит ее так же сильно, никто не будет о ней заботиться.. а я не могу обеспечить ей жизнь лучше, чем это нечто. Не могу прыгнуть выше головы, сорвать с неба звезду, улететь на другую планету и посетить какой то неведомый мне мир. Ей нужно нечто большее чем любовь, уверенность в благополучии, распланированная жизнь, достаток. Я же, не вижу свою жизнь дальше.. чем пара лет. Живу словно одним днем и меня не беспокоило будущее до недавнего времени. Хочу сделать все возможное, но вдруг.. осознание этого пришло ко мне слишком поздно? что если.. льдина на которой моя любимая уплывает, дошла до точки не возврата. Никто не понимает меня. врятли пытается понять. трудно жить в среде, без энергии пополняющей энтузиазм внутри меня. Мне нехватает ее, но я больше не чувствую тепла ее рук. Чувствую себя вампиром высасывающим некую жизненную энергию, и вот, ее энергия истощилась. Некий парадоксальный механизм, что бы жить и дарить ей радость.. я должен питаться ее настроением, без него я слабею.. и прямо пропорционально мы тухнем. словно свеча наполняющаяся парафином захлебываясь потихоньку гаснет. Пытаюсь прокрутить свою жизнь за последний год.. понимаю что связал свое серде навсегда с одним человеком.. с ней.. я думаю я смогу отдать за нее жизнь - нет! я уверен в том что я отдам за нее свою жизнь, как в тупых американских фильмах, как в боевиках, как в романтических драмах, неважно, что бы не случилось я готов, до последнего вдоха, до того момента когда мои глаза начнут гаснуть, в них будет надежда что моя жизнь - даст жизнь ей. Не думаю что она понимает всю глубину моей души.. более того, не думаю что она ждет многого, ей достаточно небольшой стабильности, и маленькой радости. Хочется дать больше.. трудно описать все что чувствуешь, трудно описать все что происходит. Просто чувство, что, что-то не так. Я уже писал и испытывал нечто подобное раньше. Когда губы прикосаются к моим, они словно сорванные лепестки лилий. Нежные, мягкие, еще слегка теплые, но обреченные. Объятия.. как их нехватает.. давняя знакомая, увидевшая меня, с которой не виделись несколько лет, обняла сильнее, страстнее.. даже несколько нежнее чем обнимает любимая. Всё говорит о чем то что я упускаю.. в прошлом мои опасения подтвердились, и сейчас тоже самое.. может даже сильнее, я чувствую что то надвигается. Словно паучье чутье из марвеловской саги. Как же хочется думать.. нет, как же хочется знать что всё это моё больное воображение. Хочется верить в наше общее, хорошее и счастливое будущее. Впервые в жизни я понимаю, как же плохо, что нельзя понять "женщину". Все девушки стараются держать свои мысли, в себе.. редко они просачиваются наружу, но самые потяенные.. самые важные для самих себя всегда остаются в секрете.. возможно даже в секрете перед самой собой.. если бы каждая открылась.. открылась полностью своему любимому.. что бы он смог видеть малейшие переживания.. что бы смог предотвратить любое изменение в шкале "счастливости" до того, как любимая только начала осознавать что что то не так. Ломая все загадки предоставленные перед моим мысленным онализом, я истощаюсь. Что бы понять.. что бы хотя бы приблизится к истине женской натуры, сущности и внутреннего бытия. Не думаю что кто то поймет всю глубину мысли, описанную поверхностно моим, слабым, и уже изрядно уставшим главным органом мужчины. Однако человек раз столкнувшийся с этим.. всегда поймет. Поймет все что происходит в сердце, душе.. и голове переживающего.