22 Июля 2009 года, 14:13.
Наступил новый день который не принесет мне ничего полезного, разве что боль, нет это не моральная боль от раны, или от потери близкого человека, проснулся от ужасной боли в руке, и сейчас сквозь боль пишу эти строки даже не представляя зачем мне все это, в винампе играет какая то ерунда, за окном по подоконнику бьет дождь жирными каплями, как будто стирая в воспоминаниях все что происходит. Принял горячую ванну, сижу в кресле пью сок оставшийся еще со вчера. Рука так и не прошла, около двух часов терплю ужасную, навязчивую и противную боль, случалось ли вам отлежать руку на столько что ее невозможно было бы почувствовать? и как только кровоток восстанавливается, кровь по венкам течет до самых пальчиков принося не очень приятное чувство, словно покалывание, онемение и что то еще, моя боль напоминает что то похожее, разве что не проходит за несколько секунд, и ощущения в несколько раз больнее, кто то в сети посоветовал выпить обезболивающего, боюсь я не в том настроении, и зачем мне еще утром больная голова? приходится терпеть, как и в жизни если не умеешь терпеть, затопчат. По волосам стекают капельки уже остывшей воды и падают на плечи, стекая по рукам вызывая легкие мурашки. Пока купался думал о своем поведении, почему человек полностью погруженный в себя может за секунду взбодрится и быть самым веселым на земле? ответ прост, то Друзья. С детства заметил в себе особенность, некую зеркальность настроения, знаете как говорят, "с кем поведешься от того и наберешься" ? в моем случае что то похожее, на подсознательном ли уровне или еще как, но если встречаюсь с дорогими мне людьми, а настроение у них замечательное, то как глубоко я бы не был погружен в свои мысли, выбираюсь от туда и уже с улыбкой на лице смешу окружающих, строю планы, одним словом живу. Даже если мы стоим молча, чувствую прилив жизни, который может продлится несколько дней. Но на данный момент никого нет рядом, что бы хотя бы одарить улыбкой, все суетливо заняты, разъезжают по морям, работают, репетируют, записывают альбомы, а кто то вообще в Армии. Последнего кстати нехватает больше всего, ибо только он вытаскивал меня из моей крепости (Темницы?) и мы могли всю ночь где нибудь простоять, болтать о жизни, о чем угодно, мысленно отдыхая. С одной стороны я одинок, никто не звонит больше на сотовый, но с другой стороны я понимаю что у меня полно друзей и знакомых, и нельзя пройти спокойно 30 минут по городу, ведь постоянно встречаешь знакомых и приветствуешь его, махнув рукой либо подойдя и пожав ему руку, но вот что мешает мне выйти, пройтись, ощутить на себе свежий воздух, и взор окружающих людей. Идя по улице, или разъезжая по автобусу постоянно видишь знакомые лица, которые за 19 лет уже впечатались в кору головного мозга, а что поделать, город не такой уж и большой. Так что же мешает? наверное погода, непрекращающийся дождь на протяжении нескольких дней, небо бомбардирует землю своими слезами словно тоскуя вместе со мной. И ведь сколько раз замечал, как только пелена тоски нахлынивает на мои глаза, погода резко ухудшается, может совпадение? да и вообще, погода скорее всего отговорки, наверное мне нравится мое состояние, подавленное, сжатое, когда в плейлисте играет что нибудь грустное, ностальгичное, например песня под которую ты в первый раз в жизни танцевал с девушкой, первый поцелуй, и многое другое, все периоды в жизни, так или иначе значимые сопровождались музыкой, прослушивая ты как бы переносишься туда, переживаешь вновь счастливые моменты, кажется я все больше погружаюсь куда то в темноту, удаляясь от реальности. Может быть именно чувства вызывающие у меня ностальгию корнями приросли к креслу, невидимые оковы сковывают грудь, заставляя томно дышать, переживая каждую минуту жизни, нет не проживая, прожигая, попросту старея, или взрослея? кто поймет этих подростков, а может просто лень? ужасная такая, в моем представлении Тетка, с большой буквы, которая таскает пирожки к столу а ты ешь их и не можешь остановится. Это что то похожее на то, как я сейчас лопаю песню за песней и немогу остановится, я могу слушать музыку 24 часа в сутки, даже когда сплю, музыка для меня все, наверное она сводит меня с ума, хотя, и отношения то никакого к моим рассуждениям не имеет. Кажется я увлекся и начал писать чушь, кстати настолько увлекся этой писаниной что незаметил как моя рука прошла, сжимаю ее, выпрямляю, и не чувствую ни капли боли, приятно что полное погружение со своим я, приносит хоть какие то результаты, а может пришло время и она прошла. Однако есть предположение которое зародилось где то в глубине, где реальность кажется вымыслом а все потаенное всплывает наружу, что если мне было необходимо написать все это? рука словно ныла, словно моля меня что нибудь написать пыталась достучаться до моего сердца, и раз все прошло, я написал что то правильное. Кто знает, ведь даже в одинаковых словах смысл оказывается порой совсем другой. Чувствую что нужно заканчивать свой утренний бред, кстати я еще никогда не писал днем, только в полумраке, когда полностью погружаешься в свои мысли, наверное действительно кому то нужна эта писанина. Может быть она нужна мне самому? ведь пока я писал, душевные страдания отошли на второй план, рука, даже голод и тот пропал, кажется можно сидеть вечно и писать ни о чем, словно маленькая ниточка надежды тянется в сеть, ты бежишь по ней, а позади ужасные чудовища, главное не терять нить, и она приведет тебя туда, куда следует. Не теряйте смысл в жизни, не теряйте эту "нить" которая ведет нас куда то, для каждого своя судьба, если представить земной шар, и людей которые бегут по своим нитям, то мы не так уж одиноки, и всегда кто то бежит на встречу, даже если нити не пересекаются. Даже на расстоянии вытянутой руки, этого будет достаточно чтобы ощутить прикосновение кого то кто идет рядом, пусть и по своему пути, но рядом, он может дарить улыбку и теплоту, настроение и многое другое, незнаю до всех ли дошел смысл сказанных мною слов, но это не важно, сам того не понимая успокоил себя, просто рассуждениями.